Больше месяца совсем не пишется. Мысли приходят и уходят. Идеи рождаются, но все они как будто еще сырые, до конца не сформированные. Писать о них рано, а заполнять пространство пустой болтовней не хотелось. Раньше бы поедом себя ела за «ничегонеделание». Не могу сказать, что я этому радуюсь (дела-то стоят), но спокойнее беру себе паузу, если чувствую в ней необходимость.

Это проявляется во многих сферах, но на примере со статьями – нагляднее, сразу заметен результат или его отсутствие. Во времена всеобщей гонки за новыми успехами, достижениями и впечатлениями предпочитаю замедляться и присутствовать в контакте с собой. Для меня это непривычно, еще совсем недавно бежала куда-то, делала что-то, лишь бы не чувствовать вину за бесполезно проведенное время, а за этим слоем вины прятались стыд и ощущение собственной никчемности, к которым прикоснуться совсем уж невыносимо.

Период перезагрузки совпал с поездкой по горному Крыму и 33 днем рождения. Сейчас ловлю себя на том, что где-то глубоко внутри испытываю печаль по невозвратному. Мне грустно, что отпуск закончился и уходит лето. Грустно, что уже стукнуло 33 и юность с косичками давно закончилась. Печально от того, что многие мои мечтания так и остаются несбыточными на данный момент. Печально, что есть люди, которых я любила и люблю, но их никогда больше не будет рядом. Пишу об этом и чувствую как у меня щиплет в носу и наворачиваются слезы. Мне была необходима пауза, чтобы прожить эту печаль, продышать ее, излить со слезами.

Благодаря длинному стопу удалось впитать то, что происходит со мной и вокруг меня. Эдакое легкое прикосновение к реальности с возможностью чувствовать тонкие импульсы. Пока моя грусть по-прежнему со мной. Похоже она очень долго ждала, но мой непроходимый оптимизм не позволял мне замечать ее. Как мог он помогал выживать в непростые времена. Моя вечная суета отвлекала от тяжелых переживаний.

Теперь же у меня есть силы чувствовать в полной мере, а не маскировать больное под здоровое, делая вид, что все в порядке. Теперь выбираю заботливо укутать свою печаль одеялом и покрепче прижать, чтобы чувствовать ее размеренное дыхание. Готова терпеливо ждать, когда она проснется, поведает о своих снах. А захочет уйти — держать не стану, так как в этот момент в мою жизнь обязательно придет что-то другое – неизведанное.

Невольно сравниваю свое состояние с фиалкой на моем окне. За все лето у нее не появилось ни одного нового листочка. Как же я была удивлена, когда в конце лета обнаружила бутончики. Это навело на мысль, что мои внутренние процессы также могут быть скрыты, но обязательно принесут свои плоды. На данный момент, не смотря на снег за окном, она вовсю цветет. Любуюсь ею и верю, что всему есть свое время. Особенно время для паузы, время для себя.

Похожие статьи:
Терапевтическая группа «Эту боль перетерпя, я дышать не перестану»
Боль утраты. Как залечить рану?
Азбука эмоций