Решаем конфликты: Худой мир или добрая ссора?

Где есть противоречия и разные цели — там всегда будут конфликты. В отношениях их точно не избежать. А вовремя заметить и обсудить очень даже полезно. Помогает перевести отношения на другой уровень.

Наверняка приходилось испытывать на себе последствия конфликтов, и у каждого есть свой излюбленный способ решать их. Кто-то ведет наступление, кто наоборот лавирует и старается их всячески избежать.
Всего выделяют пять стратегий:
1. соперничество,
2. компромисс,
3. уступка,
4. избегание,
5. сотрудничество.

Как же все начинается?
Сначала стороны смутно осознают дискомфорт, напряжение и злость. Усиливается несоответствие между тем как хочется и как есть. При этом жалуемся кому угодно, но только не говорим напрямую с источником недовольства.

Пока конфликт теплится в скрытом состоянии, делаем вид, что ничего не происходит, копим недовольство до предела. Потом выпускаем пар с друзьями-товарищами. Ну или берем быка за рога и начинаем выяснять отношения.

Когда игнорируем первые сигналы, накал страстей достигает критического уровня. Срабатывает пусковой «механизм», отсекающий мирное решение. В перебранке достается всем.
В ход идут разные приемы:
— эмоциональный шантаж (угрозы уйти от партнера);
— оскорбления;
— привлечение на свою сторону других родственников;
— выжидание (игры в молчанку, «игнор»);
— запугивание (вплоть до физической расправы).

Главная цель — победить любой ценой, доказать собственную правоту. Применяется обычно обеими сторонами. Вполне понятно, что в подобной ситуации уступить – смерти подобно. Бывает, конечно, после бурной ссоры — сладкое примирение. Но чаще — временное перемирие. Если не решать проблему, из-за которой начался конфликт, он часто вспыхивает с новой силой.

Считаю, что теория без практики пустой звук. Приведу примеры конфликтных ситуаций по каждой стратегии. Предлагаю потренироваться в комментариях как бы вы отвечали в обычной жизни. Так вы сможете определить какая тактика ближе. И в реальной ситуации полученные навыки пригодятся.

Компромисс — лучшее решение конфликта. Кто вам такое скажет, отправляйте его читать мою заметку про конфликты.
Потому что это не так. И сейчас расскажу плюсы и минусы.

Но сначала про понятие:
Компромисс — это взаимная уступка, для достижения цели.
А в переводе на человеческий, «давай так, чтоб ни тебе, ни мне было не обидно».

Разберем на примере отпуска. Муж хочет на северное море, жена — на южное. Так вот при компромиссе вероятнее всего никуда они не поедут, дома останутся. Или еще «лучше» половину отпуска проведут на севере, а половину на юге.

В итоге половинчатый результат, который не устраивает обоих, но дает возможность отсрочки решения больного вопроса.

Идеально подходит, как вариант временного решения в случае риска потерять все. С тем же отпуском. Разовый случай добавляет пикантности и разнообразия в жизнь. Если ситуация повторяется из года в год, то замучаются оба. Рано или поздно придется сесть за стол переговоров.

➕ снимает остроту конфликта. Есть время собраться с мыслями, чтобы обсудить потребности друг друга.
➖ эффективен только в разовых или малозначимых ситуациях.

Чтобы закрепить тему предлагаю пофантазировать,что движет участниками и как можно разрешить конфликт компромиссом. А также делитесь, какой, на ваш взгляд, самый адекватный способ выйти из ситуации.

А ты промолчи, сделай вид, что все в порядке, — учат умудренные жизнью тетушки.
Так ли эффективно и когда это необходимо. Рассмотрим плюсы и минусы.

Под прицелом: Избегание или уход от решения проблемы.
Позиция «Ничего не вижу, ничего не слышу».

В примере про отпуск. Он собрался на северное море, она — на южное. Как будет выглядеть избегание в этом случае. Муж на все разговоры о море молча собирает теплые вещи и байдарку. А жена в ответ на его фантазии о бескрайних тундрах и озёрах показывает очередной купальник и пляжную сумку.

Понятно, что в примере слишком утрировала реакции. Понимаете же, что упрямое игнорирование реальности лишь усугубляет ситуацию, а проблема нарастает как снежный ком.

Как проявляется избегание? Замечая собственное недовольство — отшучиваемся, отмахиваемся от тревожных мыслей, убеждаем, что показалось и ничего не случилось.

➕ Позволяет собраться с мыслями. Обдумать в спокойной обстановке возможные последствия. При этом вполне допустимо «уходить» от конфликтной ситуации, чтобы разобраться в том, что происходит, осознать свои потребности. Подумать как отразится на вас, если вопрос решится не в вашу пользу. Какие шаги вы тогда предпримите.
➖ разрушает близость в отношениях. По важным вопросам крайне не желательно делать вид, что все в порядке. Особенно, если это не так.

Для тренировки попробуйте построить диалог, где один постоянно применяет стратегию избегания в ответ на реплики оппонента.

Две стороны одной медали: уступка и соперничество.
Вполне уживаются в паре, дополняя друг друга. Но, как говорится, есть нюансы.

Стратегия в конфликте: Приспособление или уступка.
— Ладно, пусть будет по-твоему.

Традиционно приписывают женщинам. По факту от пола не зависит. На уступки идут по нескольким причинам. Когда:
— осознают свою неправоту;
— проблема незначительна;
— боятся потерять отношения.

Конфликт сходит на нет и кажется, что в семье тишь да гладь. Отчасти — это действительно так. Ну, не устраивать же по каждому поводу разбор полетов. Правда ведь? Что уж там.
— С тебя не убудет. Трудно что ли.
Ну, или какими словами убеждаете себя уступить.
Только вот, одно большое но. Постоянный отказ от собственных потребностей в конце концов доводит до точки кипения «И полетели ножи, и стаи упреков…» Короче, вечные уступки в паре постепенно приводят к тирании.

Специально сгущаю краски и перехожу к стратегии: Соперничество.
— Все будет как я хочу.

Соперничество считается мужским способом. Это миф. Женщины тоже любят побеждать. При этом желание второй стороны не учитывается.

На больших ставках настойчивость вызывает уважение. По мелочам выглядит как капризы. В экстремальной ситуации, пожалуй, самая эффективная стратегия. Четкие приказы и никаких споров.

Полезно использовать соперничество в том случае, когда конфликт затрагивает жизненно важные сферы и нужна скорость принятия решения. Спорить и разговаривать потом.

Так увлеклась, что чуть не забыла о примере. Итак, она — любительница южных морей, он — северных.
Уступка:
— Хорошо, поедем на север. Ты так об этом мечтал. А мне даже полезно посмотреть новые места.
Соперничество:
— Мы едем на юг. Возражения не принимаются. Или ты мне больше не муж.

Думаю разницу уловили? Для тренировки попробуйте придумать две версии: уступки и соперничества. Подключайте фантазию и выдайте хамским заявлениям по полной.

Заметку про конфликты заканчиваю стратегией: Сотрудничество.
— Ты мне важен и дорог, но и у меня есть свои интересы.

Сотрудничество — это поиск решения, которое устроит обе стороны. При сотрудничестве решения могут выглядеть как: соперничество, компромисс, избегание и уступка. Но только внешне. Изнутри сотрудничество пронизано уважением к партнеру. Другой человек воспринимается как равный и ценный для нас.

Сотрудничество — это игра в долгую. Суть в том, как сделать так, чтобы и тебе, и мне было хорошо. Именно в этой стратегии появляется разговор про компенсацию и баланс «брать-давать». Только выражается баланс не в конкретных цифрах, а во внутреннем ощущении.

Для мелких бытовых вопросов, пожалуй, слишком громоздкий и чревато в перейти в постоянные обсуждения вместо действий. Любую здравую идею можно довести до абсурда. Но мы не будем.

Итак, в отношениях, особенно в длительных я считаю, стратегию сотрудничества самой подходящей.
В повседневной жизни пользуемся редко, потому что не привыкли. И потому что так как в примерах из книг (фильмов) никто не разговаривает.

Сначала напишу теорию, а потом потренируемся.
Что нужно для переговоров в случае разногласий?
— отделить сильные эмоции к партнеру (обиду, негодования, гнев) от проблемы: поставьте себя на его место; честно признайте ту часть, в которой он прав, покажите готовность разбираться с проблемой;
— заострить внимание на общих интересах: ищите, что Вас объединяет, спрашивайте партнера о его потребностях, объясняйте важность собственных интересов;
— предложить варианты, устраивающие всех: подключайте креативность, придумывайте совместные варианты, не останавливайтесь на одном решении, не спешите оценивать и отказываться от любых планов, не жалейте время на обсуждение, не настаивайте на единственном способе решении проблемы;
— быть открытым для доводов и предложений другой стороны: не критикуйте, не оценивайте, уточняйте, что именно имел ввиду партнер и получайте радость от общения.

Переходим к практике.

Для примера возьмем нашу парочку, что мечтает об отпуске на разных морях. Допустим они поговорили и выяснили, что он хочет на север, чтобы сплавиться по реке. А она хочет на южное море, чтобы ходить на танцы.

Какие могут быть варианты:
— они вместе едут на северное море, а потом она раз в неделю ходит на танцы в течение года, пока он сидит с детьми. Всё честно, все счастливы.
— они едут в отпуск по врозь. Так тоже бывает. Он с друзьями. она с подругами. Все счастливы.
— они едут на южное море, но туда где есть реки и возможность сплавляться. Они рядом, все счастливы.

Можете продолжить этот список. Написать свой случай, когда удалось придумать вариант идеальный для всех. Или написать случай, с которым давно бьетесь и никак не получается договориться. Попробуем совместно.

Похожие статьи:
Чувство обиды. манипуляция или душевная боль?
Психологические защиты по Фрейду

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *