Обратно к себе. Вместо сладкого — шевелись

— Как так-то?
— Работа сидячая, гормоны шалят да и вообще-то, гены. Сама понимаешь.
— А может обжорство с тоски, не думала об этом? — из зеркала с укором смотрела тетка 54 размера.

Это было десять лет назад. Сил на спорт не было, равно как и времени. Что вероятнее, особого желания тоже. Сидеть на диете даже не пыталась. Стоило ограничить себя в еде, как аппетит утраивался.

Благодаря психологии осознала, что никто кроме меня не сделает меня стройной и счастливой за одно. Нашла время для себя. Диета, рефлексотерапия и лимфодренажный массаж помогли сбросить вес.

Похудела, сделала новую прическу, а счастливее не стала. Потом было расставание с любимым мужчиной и долгий путь к себе. Встретится с собой удалось через туризм и психотерапию. А потом и новую любовь нашла.

Только вот дела, в этих отношениях вес опять вернулся. Ну, да, работа сидячая, гены… Баловать себя вкусняшками приятно. Работа, семья. Все чаще остаюсь дома вместо вылазок с ночевкой в лесу. И счастлива вполне.
Или все-таки нет?

Задавать этот вопрос было страшно, потому что, а если нет. Если хорошие отношения (стройность, хорошая работа, много денег, подставь любую несбыточную мечталку) не сделают меня счастливой раз и навсегда. Как быть тогда?

А тут — лишний вес. Казалось, да вот же истинная причина моего настроения. Не жрать и дело с концом. Естественно безрезультатно, потому что проблема не в силе воле, а в отсутствии смысла.

Зачем? Лишить себя еще одной радости. В терапии стала искать от чего в себе отказалась, чтобы сохранить отношения. Нашла. Оказалось не хватает творчества. Обнаружила внутри огромный запас энергии и жажды жизни, которая сидит взаперти и ждет, когда ее проявят в мир.

Занялась писательством, вдохновилась драматерапией и создала группу «Жизненные скакзи». Пошла учиться на расстановки и экзистенциальный анализ. В проекте много задумок в профессии.

В общем, наступил момент, когда лишний вес стал действительно лишним. Физически мешает действовать активно: одышка, болят колени от долгих прогулок. Ну и платья какие хочется не могу подобрать.

Дальше опишу постепенный процесс замещения одной привычки на другую. Вместо сладкого, добавляю активности и удовольствий. Главное, что не лишаю себя, а дарю новые поводы для радости. Поскольку моя цель не просто вес уменьшить, а привыкнуть правильно питаться. Хочу отвыкнуть и через 45 дней жить с новой привычкой. По крайней мере, так обещает книга «Гормоны счастья»
Ставлю эксперимент на себе. Никто не обещал, что будет легко.

1 день
Тело размялось на майских праздниках. Мне понравилось. Чтобы закрепить успех бросаю вызов себе. И не с первого мая, а с третьего. Все что было до — считается репетицией. С этого дня вырабатываю новую привычку: хочешь сладкого — шевелись.

Хочу снизить вес, а диету соблюдать пока не получается. Буду через физическую активность помогать телу стройнеть. Добавлять прогулки вместо сладостей.

Обещаю в течение 45 дней минимум час активности на улице: вело, пешие прогулки или бассейн. Как бы себя ни чувствовала хоть ползком, но гуляю.
Каждый раз как потянет на сладкое, обещаю вставать в планку или качать пресс. Если хоть один день пропущу, начну отсчет заново.

Буду выкладывать ежедневный микроотчет.
Прогулялась в парке с подругой и ребенком, пешком вернулась домой. Вечером как станет прохладнее поеду на велосипеде.

2 день
Не думала, что все так запущено. Если бы за каждую мысль о вкусняшках вставала в планку, то стояла бы в ней постоянно.
Счетчик обнуляю. Снова 1/45. Потому что в кафе выпила сладкий компот, а вечером кофе с сахаром.

Была активна, чем горжусь:
С утра 10 км на велосипеде. Планка 30 секунд.
Прошла пешком от Ярославского вокзала до Аптекарского огорода и обратно, в саду обошла все клумбы. Фото цветов будут через пару дней.
Потом с подругами под разговоры догуляли до Екатерининского парка. Жаль там реставрация пруда и фото не будет.

Сколько километров не знаю. Много. Думаю, что это и было ошибкой. Для таких расстояний надо бы заранее позаботиться о питании. Брать с собой.

День 3
Лайтовый. Планка с утра 25 и 30 секунд. Собираюсь в бассейн.

День 4
Все идет по плану. Накупила фруктов, затеяла генеральную уборку, повычесывала шерсть коту. Кот на редкость сегодня сонный и няшно милый. Догуляла до народного театра. Будем репетировать, так что фитнеса не надо.

Короче как китаец из анекдота ищу чем бы отвлечься от мыслей о сладком.

День 5
Ходишь в школу, ходишь. А тут бац!

Старалась, делала идеальную ленту в инсте. А тут — бац! Картинкой ошиблась, не в том порядке выложила. Импульсивное желание все удалить, переделать. Ловлю оттенок смущения и негодования:
— Ну, что за растяпа!

Стоп! Ругать никого не позволю, даже себя.
Что правда, караул, все пропало? Или все-таки наполнение важнее, чем порядок фотографий. Разве нет. Выдыхаю. Двигаемся дальше.

Решила похудеть. А тут бац! Компот сладкий. Не ругаю себя, просто на следующий день возвращаюсь к плану, учитываю ошибки, что привело к срыву.

Полна решимости, пока справляюсь с соблазнами. Сегодня работаю, поэтому только велосипед с утра и планка в перерывах. Когда занята интересным делом думать некогда. А вот к вечеру накапливается усталость и тянет побаловать себя вкусненьким.
Фрукты — реальное спасение.

День 6
До финиша еще далеко.
Полна сил и энтузиазма. Так бывает в начале похода. Все в новинку. Погода хорошая, а до сложных участков еще не добрались. Ни минутки не сомневаюсь, что будут сложности впереди. А пока меня все устраивает.

Будут перевалы и пороги в бурных речках. Будут мысли, да зачем я в это ввязалась. Решение зрело давно, но духа не хватало начать.

Знаю для чего мне это — позаботиться о здоровье, о теле. А это больше сил на мечты, ведь так?
Знаю зачем публикую отчеты на весь мир — чтобы присоединялись те, кто давно хочет, но боится идти в одиночку. Ну и чтобы не слиться. А больше активности и стройность — приятный бонус. Надо брать!

Сейчас идет акклиматизация. Привыкаю к новому рациону и распорядку дня. Какие-то дела приходиться двигать, чтобы выполнить условия: без сахара, но с прогулками на природе.
С утра 10 км велосипед и 2 часа в Лосином острове, гимнастика под пение птиц.
Планка 2 раза по 30 секунд. Больше не выдерживаю. 😯 и кот в шоке на это смотрит и лезет кусаться.

День 7
9 мая день Победы — день памяти и торжества жизни. Я помню и благодарю, что живу.
Красная-красная кровь —
Через час уже просто земля,
Через два на ней цветы и трава,
Через три она снова жива.
И согрета лучами звезды
По имени Солнце.

Боль не вечна, она проходит и жизнь возвращается — это закон.
Иду на праздник, слушать старые песни о главном, вспоминать, общаться с людьми, с которыми у нас общее прошлое и будущее.
Продолжаю выбирать жизнь по сердцу. Мой челлендж «новая привычка за 45 дней» совпал с днем Победы 9 мая 1945 года. Буду считать это знаком, что выбрала верный путь.

День 8
Изучаю все, что рядом с моим домом находится. Живу в этом районе с ноября, выучила маршрут до магазина и обратно. А теперь из-за ежедневного праздного шатания залезаю в разные уголки и фотографирую всё, куда руки дотянутся. Или пока батарейка не сядет.

Жаль телефон снимает кое-как. А никон с собой таскать не удобно и лень. Тюльпаны, кстати, снимала на зеркалку в Аптекарском огороде. Почувствуйте разницу.

К обычному рациону накупила орехов. Поделила на порции. Прям дежавю, словно и правда в поход отправляюсь. А что удобно, достала пакетик с суточной дозой и жую весь день. Кончились быстро, сама виновата.

Вообще-то, в походе мне так хорошо, что обычно вкусняшки раздаю голодающим товарищам. Прогулки видимо дают тот же эффект.💃

День 9
Подготовка — половина успеха, но не гарантия.
Собралась на очередную вылазку. Договорилась с подругой устроить фотосессию в цветах. Взяла с собой перекус, воду и фотоаппарат.
Встретились, заболтались о разном и что вы думаете? Ни одного снимка. Какой там перекус, даже не вспомнила.
Мы так давно не виделись, что говорили, говорили. Решили, что через неделю еще раз пойдем. На обратном пути обнаружила, что у фотика села батарейка, телефон тоже был едва жив. Успела снять цветущий сад в Костинском парке. Еще 7 мая только листья наклевывались, а сейчас ветки усыпаны цветами. Лепота!

День 10
Вода — это моя стихия.
Мягко обволакивает, питает и дарит жизнь. Издалека поверхность отражает мир, а вблизи показывает лицо.

Текучая, постоянно движется.
Лишь в сложные времена движение застывает. С первым теплом неизменно оттаивает. Главное не перегреть, а то крышу сорвет от зазнайства.

Границы придают ей форму. Чем уже рамки, тем громче шум. Плещется, журчит, грохочет — вмегда о чем-то говорит и убаюкивает. Я это к чему? Когда поехали в Тверь, музеи в списке были, конечно. Но главная цель — набережная. До реки дошла, считай, программу минимум выполнила. А на лавочке у фонтана залипла на брызгах.

Кстати, фонтан как пример грамотных границ. Узкие рамки, вода движется по нужной траектории и создает красоту. Так и мой челлендж. Ограничения в сладком не останавливают поток, а наоборот увеличивают скорость и увеличивают красоту в мире. Я про фото с прогулок, если что.

Целый день работала. Минимум по прогулкам выполнила. Пока всё течет в нужном направлении.

День 11
Я жеж хитрая, знаю, когда пора начинать действовать. Новая привычка создается сама собой. Лето способствует. Дома не усидеть.
Продолжаю исследовать районы Королева. Доехали на велосипедах до торфянки. Купаться не стала. Вода грязная, пахнет тиной. Да и холодная еще.
На сладкое уже не тянет, а вот буженина под вечер после активных покатушек оказалась маняще-привлекательной. Но и здесь спасла твердая установка — мой выбор здоровое питание. И сварила себе грибной суп с лапшой.

День 12
С фотиком наперевес гуляла больше 2 часов. Яблоневый сад, усадьба Костино. Не понимаю в чем дело.
Сегодня ко мне подбежала девочка лет шести, познакомилась и предложиа показать как она умеет лазить по деревьям. Потом подбежал котенок, голодный до ласк. Пришлось гладить. Он не бесхозный. Живет при музее.
А под финал прогулки два милых щенка позировали и смотрели жалобно. Тоже хотели еды и ласки.

День 13
В глубине души мы знаем истину и идем к ней каждый своей дорогой. Иногда сбиваемся с пути.
Есть один волшебный вопрос, который помогает возвращаться к себе и держать обещание
Внимание! Впечатлительным не читать. Вопрос после которого ваша жизнь не будет прежней.

То, что я собираюсь сделать, действительно хорошо для меня?
Велосипед 20 км и яблоки.

День 14
Моя цель больше, чем просто сбросить вес. Судите сами, не взвешивалась и не мерила объемы на талии, а вот уровень энергии отслеживаю. Идет вверх.

С утра на велосипеде 10 км вдоль шоссе. А потом целый день работала за компом. Грызу яблоки и, прям, чувствую чего мне не хватает.
М-да. Рулю обратно к себе, в обнимку с жизнью.

День 15, 16
Вышла в прямой эфир украдкой, словно мышка. Хотела проверить можно ли его сохранять в актуальном. Похоже нельзя.

Думала поговорю да и все. Какой там, засмущалась, оттараторила, что запланировала, с испугу выдумывала на ходу. Скомкала прощание и убежала в реальность.

А там кто бы ожидал — продавец грамофонов порадовал Рио Ритой. Напомнил как я танцевала по утрам с генеральным директором. Марафоню с Натальей Маркович, превращаю мечту в проект на год. Выполняю задания и понимаю порвет меня от такого объема задач. И даже мечта не заставит меня столько переделать в одиночку.

Сбавляю обороты, при этом помню о своих хотелках, ловлю моменты и делаю все, что в моих силах. А прямым эфирам быть!

Присматриваю помещение для творческого клуба. Клуба еще нет, пока мечтаю. А вчера случайно оказалась на репетиции концерта. Деревянный дом с мансардой и в 10 минутах от моего дома. И есть шанс арендовать.✊держу кулаки.

Разруливаю дела, чтобы попасть на семинар по экзистенц. анализу. Сила намерения творит чудеса.

Вот так ожидания и реальность плавно перетекают друг в друга. А проект новая привычка за 45 дней протекает ожидаемо.

День 17,18
Экзистенция, бытие, моя жизнь наполненная смыслом.
Учусь на двухдневном семинаре по экзистенцанализу. Завершающий про волю, свободу выбора и смысл.
Чем хорош метод. В нем много про реальную жизнь через призму большего смысла.
Если мне так плохо сейчас, то что я буду делать с этим? Как для меня хорошо?
Помогает понять себя, свои желания, принимать решения с опорой на ценности, чувствовать и действовать с уверенностью.
Метод не обещает сладкой беспечной жизни. Подходит тем, кто ищет ответы, кто вечно сомневается и не понимает почему он снова и снова наступает на больную мозоль. Не понимает, но очень хочет понять.

Благодаря этому методу выбрала путь вместо сладкого — шевелись и новая привычка приросла как родная. Потому что смысл, который за этим решением намного больше, чем мимолетное удовольствие от мороженки в жаркий день.

Смысл всегда побеждает. Мы палец о палец не ударим, если в этом не будет важного для нас.

День 19
Как похвастаться, так первая в очереди. А в грусти хочется укутаться и помолчать.
Сегодня грущу. Думаю о темах экзистенции: о потерях, о сожалении. Проживаю свои. Делиться по секрету всему свету о чем грусть-печаль пока не готова.

Переутомление из-за учебы и работы дает знать и не справляюсь. Нужна передышка.
В магазине посматривала на вкусняшки. Как способ себя погладить-пожалеть. Заметила. Остановилась и решила, что сделаю себе хорошо иначе.

Погладила кота, приготовила ужин, попросила мужа, чтобы крепко обнял. Полегчало.
Перебрала фото, которые сняла за уикенд. Москва, Бауманский район после дождя. Умудрилась удалить папку с заготовками ленты.
Восстановить говорят как-то можно, но уже не хочу. Кажется, эксперимент с картинками оказался провальным. Или все-таки попытаться?

На пути к новой привычке немного штормит.

День 20
прогулки по Королеву продолжаются.
Чем больше хожу, тем сильнее привязываюсь к городу. Он показывается мне своими закоулками, цветочным буйством и пением птиц.

Красота рядом, стоит лишь оглядеться. Грусть пока со мной. Разделила ее с птицами. В карусели видео, обязательно послушайте. Порадовал цветущий барбарис. Цветет красавец, пчел приманивает.

В парке много бревен распиленных лежит. Боролась с соблазном домой взять одно полешко или вернуться с пилой и на месте напилить кругляшей для поделок. Так ничего и не решила. Теперь до выходных подождет. Три дня буду в делах и разъездах.

День 21, 22
Вчера как никогда Штирлиц был близок к провалу.
Суматошные дни. С основной работы поехала в Москву. Зашла в магазин перед началом группы. Голодными глазами съела все, но удержалась и моя новая привычка прошла проверку на прочность.

Планку за соблазн не стала делать. Не в магазине же или на группе. Представляете захожу:
— Меня зовут Людмила, я психолог и мне надо сделать планку, потому что в магазине хотела купить шоколадку. Хотя вариант. Вечером тоже не стала ибо к часу ночи бобик сдох.

День 23
С утра прокатилась на велосипеде. И сегодня буду отрабатывать вчерашний соблазн.
Люблю такие активные дни. Только домашние скучают без меня. А я без них.

День 24
Подбираясь к экватору своего челленджа доползла до осознания — это навсегда, а не на время.

Голос внутри уговаривал, что может все-таки, оставим хоть капелюшку. Спорить не стала. Какой смысл с собой спорить. Пошла налево и направо снимать красоты Казанского и Ярославского вокзала. Это не шутка, там реально красиво.

А почему меня опять потянуло на сладкое? Потому что гулять в лес три дня не ходила.
От соблазна удержалась. Топаю дальше.
Тут мне задание прилетело придумать 5 занятий, которые меня порадуют.

Завтра на целый день едем в лес.
И вот мои планы радостей на несколько дней.
— Съездить на озеро и там искупаться. Это раз.
— Порисовать красками. Хоть не умею, но люблю. Это два.
— Попеть в караоке. Три.
— Танцевальная прогулка. Во вторник юбилейная встреча. Четыре.
— Накупить черешни и клубники. Это пять.

День 25
Эх, выходные удались.
Дома целый день, вечером немного прогулялась, выполняя обещание гулять каждый день не менее часа.

День 26
46 км на велосипеде, а перекусом в бухте Тихая. Ух, к вечеру еле живая домой вернулась.
Новая привычка крепнет.

День 27
Писать отчёты каждый день не получается.
Понедельник прошёл спокойно, работала и восстанавливалась после выходных. 10 км на велосипеде, скромно выполнила обязательства гулять не менее часа в день.

День 28
Вторник получился насыщенный и длинный. Началось все с рисунка для сказки. Счастливая девочка с картинки — это я вчера. Читала ваши комментарии, сказки и улыбалась.
Успела поработать, встретиться с подругой. Гуляли вдоль набережной Москвы-реки. Словно уже середина лета, а мы на море.

К вечеру сходила на танцевальную прогулку. Музыка заряжает. Друзья, которые пришли впервые — в восторге. Обещают ходить все лето.
Был бы у меня шагометр, я бы знала сколько протопала вчера. А так от парка Музеон до метро Воробьёвы горы вдоль берега. И уже танцуя дальше до метро Киевская. Это не считая дороги из дома и обратно.

День 29
Болят ноги и хвост отваливается. Пробежка по магазинам в поисках телефона. Мой совсем нельзя починить. Ну, в принципе можно, но по такой цене, что проще купить новый. Купила. Привыкаю. Исполняя собственное намерение ногами уже не могу ходить, поэтому только велосипед.

День 30
Идея заменить тягу к сладкому активностью зародилась после книги «Гормоны счастья»
Если кратко. Мы получаем чувство удовлетворения, когда действуем активно и достигаем результатов. Чем ближе цель, тем сильнее ожидание награды.

Когда едим вкусняшки — это тоже награда, но без особых затрат. Попытка сбежать от сложностей в удовольствие. Быстро и не навсегда. В книге это очень хорошо объясняют и обещают, что за 45 дней новая привычка прирастет как родная.

Нога все еще болит, да и на улице холодно. Идти никуда не хочется. Под пледом хорошо. Но исполняя обещание утеплилась и поехала на велосипеде.

Заехала в незнакомые закоулки, смотрите фото в карусели. Запарилась по дороге. Вернулась домой и радуюсь, что не слилась. Внешних изменений не замечаю. Но из-за прогулок и отчетов дни стали объемными.

День 31
Отменилась консультация, можно понежиться с утра чуть подольше. День солнечный, а косточка на левой ноге все еще беспокоит.

Еще обнаружила, что в черном хлебе тоже есть сахар. И даже в натуральном йогурте тоже содержатся следы глютена. Подстава подстав.
Пойду есть черешню. И в бассейн. Вода меня успокаивает и сплю потом как младенец)

День 32, 33
Что страшнее игнор или критика окончательно не решила.

Разумные доводы о том, что критик нападает из мести. Мол, задели его больное место и он нападает, защищаясь. Не-а. Понять как психолог могу, а как человек ранюсь о критику и обесценивание. От того и подбираю слова, формулировки. От того не пишу на острые и больные темы. От того сижу в своем краю среди хорошо знакомых людей и не выхожу на большую аудиторию.

При мысли «Люда, пора уже» с размаху влетаю «зачем это все, кому это надо. Лето на дворе, люди отдыхают. Нужна ты им со своей психологией»

Не прочитают, промолчат. Что страшного? Воспоминания о детском опыте. Ну, мам, мам, МАМ?!!! Уйди, не мешай, не до тебя. И сразу рушится мир «Никому не нужна». Логика разбивает этот морок в пух и прах. Люда, тебе уже 36 лет и никто и не обязан включаться в то, что пишешь. Все же понятно: некогда, не интересно, нечего сказать.

В чем же коварство страха? В том, что боюсь, то уже давно делаю сама с собой. Да чего греха таить и с другими тоже.

Мне тоже бывает некогда, мне тоже бывает не интересно, не актуально или есть что сказать, но страшно сморозить глупость или банальность. Ставлю и считаю, что совершила подвиг. Бывает, что фыркаю на какой-нибудь неоднозначный пост, отписываюсь или мысленно спорю с автором.

В чем суть? Разберемся что происходит.
Страшно сморозить глупость и нарваться на критику. Почему? Потому что сама себя уже обесценила, одернула «Помолчи, за умную сойдешь»

Для того, чтобы приоткрыть дверцу и впустить в свой мир людей требуется мужество и важная цель. Для чего я это делаю? Выйти к другим мне для чего надо-то?

Уже месяц публикую отчет о том, как отказалась от сладкого?

Отчасти, чтобы не забросить на пол пути. А еще для того, чтобы показать, что есть приятный способ худеть. Не жесткой диетой, а добавлением хорошего.
Не временными ограничением, а постепенной перестройки образа жизни.
Это мой вклад в здоровье и будущее материнство.

Энергии прибавилось, а вместе с ней и смелости заявлять о важном. И да, сколько уже написано, а мне по-прежнему боязно.
А вам для какой темы требуется мужество? Что не хватает, чтобы начать действовать.

День 34
Хотела активности — получила сполна. Мечты сбываются, а принять последствия, даже приятные сложно. Особенно приятные.

Месяц назад мечтала о прогулках как о движухе после зимы. А сейчас это уже релакс от нагрузки по работе, онлайн обучении и трех марафонов. Энергии много, а голова просит пощады. А дальше требует:
— Гулять! На воздух!

Сегодня в Москве. Вдруг поняла, что хорошо знакомые места ночью преображаются. Одеваются в огни. Ночная жизнь призрачная и сияющая. До электрички было время. Шла не спеша и удивлялась почему раньше неслась галопом к поезду, будто бы опаздывала жить.

День 35
Проехалась на велосипеде и быстро в норку.
Холодно. Целый день отвечала на комментарии, ходила по гостям. На всех меня не хватило)
Писала сказку про радость.

День 36
Еду на вело. Думаю про радость и концовку для сказки. Ищу образы в себе и вокруг. Резко торможу. Ромашка на бетонной плите то, что надо.

И вдруг вспоминаю образ волшебного котелка, в который складываю разные ингридиенты. А потом довожу до готовности и рождается новое. Надо же, а ведь это мой способ жить, творить. Собираю контрасты в единую картину. Еду дальше, при этом и плачу, и смеюсь от долгожданной встречи.

Математик с душой мечтателя. Как в одну жизнь уложить всё что хочется. Всю жизнь мне казалось, что разбрасываюсь по мелочам. Что понемногу увлеклаюсь всем, а больших достижений нет нигде.

Оказалось, что просто нужно было подождать и довести до готовности бульон жизни.

Отсюда способность видеть плюсы в сложной ситуации и обращать внимание на подводные камни, когда внешне все спокойно. Отсюда стремление поддержать то, что незаслуженно притесняют, скрывают, игнорируют.
Обрывки воспоминаний пролетают. Понимаю, я так всегда делала, неосознанно.

Даже сказки пишу, собирая ваши идеи. Или разглядывая рисунки и фотографии.
Всегда ищу баланс. Потому что когда топчусь на одном полюсе, отвергаю противополжное. А оно есть.

Проверим? Выберете желание, которое никак не сбудется, а потом найдите противоположное ему. А дальше придумайте третье. Кто математик помните про сумму векторов?

День 37
Новая привычка близится к финалу. Битый час пыталась снять видео презентацию в лесу. Типа, я психолог, через сказки возвращаю связь с творческим началом.

Замерзла, охрипла. Ничего не получилось. Вдобавок покусали комары. Откуда они в такой холод. Чего им дома не сидится.

По дороге отщелкала кучу фотографий. Ни одна не получилась. Ладно.

После прогулки облизывалась на мороженное. Купила авокадо. Оказался не спелый. Добавила сулугуни и кедровые орешки. Достойная замена получилась. Дома Рыжий встречает, такой милый. Через пять минут залезает между стеной и компьютером. Путается в проводах. Какого «матадора» ты туда полез. Может ведь током шарахнуть. Закрываю дырку толстенной книгой.

Фух. Сирена «внимание — опасность!» отключена.

День 38
Впервые съездила в парк Коломенское. Ух, ты, красота какая. Бегаю налево-направо, виды снимаю.

Пыхчу, возмущаюсь.То небо в молоко. То фокус никак не ловится. То один шанс снять лошадь с повозкой и еле-еле успеваю достать телефон.
Если очень постараться
Я найду, чем возмущаться
Огнено-рыжим взрывается мозг,
если на паузу ты не нажмешь.

Сложно держаться в рамках приличий?
Мысленно выскажи всё ты обидчику.

Раздражение, негодование лично у меня признак, что пора сделать паузу и отдохнуть. Скорее всего с разгона перепутала свои ожидания и реальные возможности свои или другого человека.

А у вас как со злостью? Позволяете себе. Или приличные люди не зляться. И надо быть выше этого.

День 39,40
Не ждите, когда сломается.

С техникой просто.
— Старый компьютер еле дышит. Пора менять, но некогда.
Отправился работяга в электронный рай. Купили новый, но часть данных не восстановить.
— Телефон кряхтит от старости. Ну, вы догадались? Новый молодчик летает.
А с людьми. Апгрейд или сразу поменять? Звучит жестоко.
Человека не изменить. А то, что между вами наладить можно. Не ждите, когда отношения сломаются. Проводите вместе время. Разговаривайте, смотрите свежим взглядом.
Или признайтесь, что уже ничего не связывает.

Ужин. Он ворчит. Я тоже на взводе.
— Что ты хочешь, — не произношу до конца «от наших отношений».
— Чтобы капуста была прожаренной.
— А я хочу расстаться.
Занавес.

Прошло 10 лет. Боль переплавилась. А привычка тянуть осталась.
Исправляюсь и меняю привычки до того, как станет поздно.
Прогулки между делом полирую клубникой.
Не делайте как я. Не тяните до последнего.
Не ждите, когда сломается.

День 41, 42
За работой пролетают не заметно.

День 43
опять на велосипеде катаюсь. Считаю дни до окончания своего личного марафона. Всё оставлю как есть, только отчеты писать перестану.

Замечаю эффект и радуюсь. Думаю над тем, что еще себе на лето придумать. Так как скорее всего проведу его в городе.

Может быть самой провести марафон. Небольшой компанией. И почти без текста. В реальность пойдем, там творить красоту. Что скажете?
Например, придумать слово дня. И потом наблюдать какую роль оно играет в нашей жизни.

Праздник
Радости
Интересует
Радуга
Очень
Дружной
Атмосферы

День 44
Пробежка по магазинам. Это не в лесу гулять, удовольствия мало. Или я тут одна из женщин, которая не любит ходить по магазинам?

45 день
С утра покатушки на велосипеде, пока еще не жарко.

46 день
Снова велосипед с утреца и по плану прогулка по вечерней Москве.

Все чаще начинаю подумывать, что разговор – это такой способ провести время лишь бы ничего не менять в своей жизни. К такому выводу я пришла, перечитывая свои записки за несколько лет, а их накопилось не мало. Основная нить рассуждений: «Как хорошо бы было…» Но без реальных действий с моей стороны эти мечтания так и оставались долгое время записками на клочках бумаги.

Слова без подкрепления действиями имеют еще меньший вес. Разговоры? Есть ли в них смысл? Ну, правда, разговоры сами по себе ничего не решают, также как и любая другая информация.

Только поступки определяют куда повернет сюжет и появится ли в вашей жизни что-то новое.

Ну, а мой челлендж подошел к финалу. Ура! Новая привычка готова.

Жизнь без сладостей кроме фруктов. Без продуктов, в которых содержится сахар. Взамен добавила неспешных прогулок.
Поскольку не замеряла ни вес, ни объем — про это сказать ничего не могу. Судя по одежде все-таки есть эффект. Похоже, придется снова идти в магазин. И полюбить это дело — тратить деньги на себя.

Похоже это новая ступень. Идем дальше по жизни с вдохновением.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *