Жизнь в семье делится на две большие области: детско-родительская и супружеская. Существует популярное мнение, что дети — это на всю жизнь, а мужа/жену можно и поменять. Отчасти это действительно так, супруга мы выбираем. Дети рождаются у папы и мамы. Тем не менее, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а супруг остается, и с ним приходится как-то жить.

Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!». Мне кажется, если бы многие пары прежде, чем решиться на развод, обратились к психологу, то расставание можно было предотвратить. В отношениях кроме приятных бонусов оба неизбежно сталкиваются с трудностями. По той причине, что каждая пара проходит обязательные стадии развития отношений. Обычно супруги самостоятельно справляются с конфликтами и двигаются дальше. Бывает, что застревают на определенном этапе. Личная и семейная терапия помогает преодолеть этот барьер.

Итак, стадии развития отношений в паре. Мои личные наблюдения и краткое изложение книги Пирсона Питера, Бэйдер Эллин «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар».

Нулевая стадия. Начало. Поиск и выбор партнера.

Формально пары еще нет, но просыпается желание: «Хочу влюбиться», «Пора замуж». Способ для знакомства может быть любой. Все зависит от цели. Вызывают интерес и притяжение те, кто соответствует нашим явным или скрытым ожиданиям. Хорошо бы заранее выяснить: Для чего нужны отношения? Какой нужен партнер?

В момент обоюдного выбора: «Это Он! Это Она!» рождается пара.

Трудности: есть желание отношений, но подходящих кандидатур не видно на горизонте. Возможно, прежние отношения не завершены или есть чувства к тому, кто сейчас не доступен. Отношения это не тот случай, когда клин клином вышибают. Вполне естественно сначала отгоревать свою потерю.

Первая стадия. Слияние. Создание крепкого фундамента отношений.

Мы как единое целое. Период романтической влюбленности. Мощное движение навстречу позволяет идти на сближение. Два незнакомых человека ощущают сильное эмоциональное родство. Тесная связь помогает удержаться рядом и создать прочные отношения. Воспоминания о том, как начинались отношения, спасают пару от разрыва в трудные времена.
В норме стадия слияния длится до года. По сути слияние это проживание первичного опыта отношений мамы с младенцем. За это время пара достаточно напитывается взаимными чувствами, зарождается чувство глубокой привязанности.

Ожидание, что влюбленность и страсть должна длиться вечно, приводит:
-либо к сглаживанию конфликтов, за счет уменьшения различий, замалчивания важных потребностей из страха остаться в одиночестве;
-либо к смене партнера, если накал чувств угасает.

Бывают два типа слияния.
Ты — это я, я — это ты. И никого не надо нам
Партнер вызывает восхищение. Совпадения, схожесть партнеров лелеется, а вот различия, наоборот, игнорируются. «Как ты, так и я».
Страх остаться в одиночестве и потерять близость заставляет сглаживать конфликты, уменьшать различия, замалчивать другие потребности.

Вместе сложно, но и без тебя не могу.
Конфликтные, остро эмоциональные отношения в сериалах преподносят как эталон большой любви. На практике являются зависимыми и враждебными. Регулярно кипят бурные страсти. Спокойные и доверительные отношения для такой пары кажутся пресными. Поведение обоих эгоистичное: «Я тебя люблю, и теперь ты мне должен». Партнеры манипулируют, обижаются, угрожают расставанием, стремясь получить внимание любой ценой. При этом все равно остаются вместе. Отношения приносят много боли, но разрыв воспринимается как потеря смысла жизни.

Застревают на стадии «слияние» чаще всего из-за сложных отношений с родителями.

Переход на следующую стадию инициирует один из пары. Если второй не готов, пара распадается.
Если рискуют, то пара переходит на стадию «различия», чем расширяет горизонты. Плюшки первой стадии остаются, добавляется устойчивость и возможность отходить в сторону.

Вторая стадия. Различия. Столкновение с реальностью.

Учимся замечать живого человека, а не наши фантазии о нем. Приходится признать, что он все-таки другой.

Не предавай меня. Один уже начал замечать различия, от чего испытывает разочарование. Второй чувствует настроение супруга, цепляется за иллюзии первой влюбленности, боится потерять любимого человека. Оба испытывают много напряжения и боли.
Первому кажется, что его преследуют и это раздражает.
Второму кажется, что его бросают одного и это пугает.

Нужно много терпения к партнеру, который «застрял» в слиянии. Помочь ему освободиться от иллюзии, поощряя различия. Для того, чтобы уменьшить зависимость и тревогу выделяйте свободное время для двоих. Вспоминайте как познакомились, почему выбрали друг друга. Обсуждайте мечты, делитесь своими планами. Помогите партнеру освободиться от иллюзий, но не тащите за уши. Объясняйте, что не хотите с ним расставаться, но что у вас есть другие интересы.
Если вы тот, кто чувствует себя брошенным — попробуйте доверять партнеру и ослабить хватку. Найдите другие увлечения, проводите время свободное друг от друга. Поощряйте различия, это только обогатит ваши отношения.

Я изменюсь, если изменишься ты. Непростой период в отношениях начинается, когда оба заметили различия в желаниях. Высокий риск все разрушить и начать опять с нуля с другим партнером. Накопилось недовольство и раздражение. Конфликты вспыхивают постоянно. Для пары не столь важен предмет спора, сколько сама возможность отстаивать свое мнение. С трудом идут на уступки, потому что воспринимают их как сдачу позиций.

Задачи этой стадии в том, чтобы понять чего хочу я, чего хочет партнер. Что мы можем сделать, чтобы нам обоим было хорошо. Речь не про компромисс (ни тебе, ни мне), а про сотрудничество (оба в плюсе).
Для этого:
— Вспоминайте, что помогало договариваться раньше.
— Обсуждайте планы на будущее.
— Направляйте внимание на то, каких целей хотите достичь вместе как пара и по отдельности.
Если удается найти общий язык, то пара переходит к следующей стадии «творческое самовыражение», когда оба реализуются в профессии, а в паре укрепляется доверие и привязанность.

Третья стадия. Обучение. Творческое самовыражение

Не оставляй меня/ Оставь меня в покое. Один из супругов все еще остается в слиянии. Он чувствует, что любимый человек его бросает, теряет к нему интерес. С трудом переносит разлуку, ждет от партнера постоянного присутствия, пытается удержать рядом. Второй уже перешел на стадию обучения. На первое место выступает самореализация, развитие собственной личности. Большая часть его интересов вне семьи. Он чувствует, что его сковывают, душат и с раздражением отстаивает свободу поступать так, как хочет.

Попробуйте вспомнить подростковый возраст и найти параллели в том, как удалось уйти из родительской семьи и что происходит сейчас. Цели и интересы у супругов могут быть разные. Необходимо помочь партнеру в слиянии найти занятия для себя, а обучающемуся партнеру признать важность времени, проведенного вместе.

Важные задачи на этом этапе:

— договориться, в какой области есть полная свобода действий;

— выбрать время для общения друг с другом.

Хочу быть самим собой. Супруги заняты каждый своим делом, а семейные отношения кажутся второстепенными. Эмоции и привязанность воспринимается как угроза развитию. Каждый отстаивает свою точку зрения, перестает слышать доводы второй стороны. Они точно знают, чего хотят добиться. Но обычно они находятся на разных полюсах. В таких условиях совместить желания как будто невозможно.

Чтобы облегчит отношения, необходимо выстраивать приоритеты желаний, научиться идти навстречу друг другу. Искать баланс между личным развитием и отношениями в паре. Активное накопление знаний, умений и возможностей. Выходом может быть создание совместных проектов, где каждый сможет вносить свой вклад.

Четвертая стадия. Привязанность. Эмоциональная близость.

Шаг вперед, шаг назад. Все сильнее видны различия между «Я» и «Мы», при этом укрепляется взаимная привязанность. Но вначале отношения балансируют на грани выбора себя или партнера. Хочется быть ближе, но из уважения к желаниям партнера отпускаю его. Хочется самостоятельности, но жертвую своей свободой, иду на компромисс в желаниях и просьбах супруга.

На этой стадии все чаще царят спокойствие и уважение. Пара продолжает осваивать способы договариваться, планировать свою совместную жизнь так, чтобы учитывать интересы друг друга.

Привязанность к дому. Закономерный итог любых зрелых отношений. Стадия, в которой семейная жизнь переживается как уютная и комфортная. Супруги хорошо понимают себя и друг друга. Если случаются трудности, то они связаны с внешними событиями: болезнь, увольнение. Чувство удовлетворения и наполненности рождает потребность отдавать излишек в мир.

Эти четыре стадии жизни пары растягиваются на годы. Сложно вместить все в одной статье, но она может быть отличным ориентиром для диагностики и сохранения отношений.

Похожие статьи:
На тебе сошелся клином белый свет. Зависимость в отношениях
Решаем конфликты: Худой мир или добрая ссора?
Три О: Обещания, ожидания и обязательства