Я и другие. Границы в отношениях

По принципу действия психологические границы напоминают работу защитной пленки – мембраны, которая активно используется в туризме.

Хорошая мембрана защищает от дождя и ветра, но при этом «дышит», то есть отводит пот наружу и сохраняет тепло. Такие качества позволяют с комфортом переносить различные погодные перепады. При неправильном уходе за тканью, ее защитные свойства теряются. Она уже не позволяет телу «дышать» или промокает под дождем.

Подобным образом устроены наши внутренние границы. Они сохраняют наше комфортное самочувствие, позволяют «дышать» в отношениях, а также защищают от враждебных нападок. Люди с гибкими и проницаемыми границами способны в отношениях с людьми принимать от них все полезное и приятное, а при необходимости могут защитить себя и свои интересы.

Травматический опыт прошлого влияет на личностные границы. Они могут становиться либо жесткими, либо размытыми.

С жесткими границами защита от внешних воздействий очень сильна. Бронированная стена позволяет сохранять себя и свои интересы ценой отказа от близких отношений. Если вам сложно идти на сближение, но очень хочется, делайте небольшие шаги навстречу, столько сколько сможете. Становится невыносимо? Не рубите с плеча тонкую нить, отступите назад. Дайте возможность привыкнуть к ситуации, к человеку.

При размытых и нечетких границах люди часто попадают в зависимость от токсических (отравляющих) отношений. Такие отношения сохраняются ценой отказа от своих интересов, желаний и достижений.

Также как у мамы с младенцем, у влюбленных вместо «Я» и «Ты» появляется «Мы». Слияние вполне естественный этап по созданию совместного пространства. Но для большинства это единственная возможность быть в отношениях, а появление дистанции или различий воспринимается как предательство. В таких случаях внимание к себе и своим потребностям помогут вернуть душевное равновесие.

С посторонними людьми держать границы намного легче. В этом деле помогают различные кодексы и правила поведения в обществе. При переходе на глубокие личные отношения все усложняется. Происходит взаимное проникновение за границы друг друга.

В книге Валентины Москаленко «Когда любви слишком много» есть хороший тест на нарушение личных границ. Давайте проверим:

Существует 5 способов говорить: «да» и «нет». Какие да и нет вам ближе?

  1. Вас просят о чем-то, вам это нравится, вы говорите «да». Здоровое «да».
  2. Вас просят о чем-то, вам это не нравится, вы говорите «да», но возмущаетесь/обижаетесь при этом. Нездоровое «да».
  3. Вас просят о чем-то, вам это не нравится, вы говорите «нет» и нормально к этому относитесь. Здоровое «нет».
  4. Вас просят о чем-то, вам это не нравится, вы говорите «нет» и чувствуете себя очень виноватым. Нездоровое «нет».
  5. Вас просят о чем-то, вам это не нравится, но поскольку вы относитесь к человеку с любовью и заботой, то говорите «да» и не возмущаетесь/не обижаетесь при этом.

Пункт №5 очень коварный. Если этот способ носит временный характер, то все в порядке. Если же это происходит постоянно, а вы не мать Тереза, то переходим к пункту №2.
Для того, чтобы удерживать здоровые границы переходим к пункту № 3.

Приглашение к общению – это только приглашение. Ответить на него отказом или согласием – право любого человека. Если за отказ следует наказание, то это уже не просьба, а приказание и принуждение. Такое очень хорошо чувствуется в отношениях и вызывает огромное желание сбежать или наказать в ответ.

Полезная подсказка для тех, кому сложно говорить НЕТ, отстаивая свои внутренние границы. Допустим, вас просят сделать нечто, чего делать вам категорически не хочется. Например, пойти в гости к его/ее родителям.

Существует три способа сказать НЕТ. Опытным путем выберите для себя наиболее удобный способ и используйте его при необходимости.

  1. Категорическое НЕТ. Скажите твердо и уверенно: «Нет!» Все. Больше никаких объяснений и оправданий.
  2. НЕТ с объяснением. Назовите уважительную причину, которая сможет вас освободить от выполнения нежелательного действия. «Нет, потому что…» Например, буду занят, не хочу.
  3. НЕТ с предложением. Для этого уточните, для чего именно вас зовут. Возможно, эта просьба лишь повод угодить родителям. Предложите свой вариант действий: «Нет, давай лучше…» Возможные варианты: я выберу для них подарки; ты сходишь к ним, а потом мы вместе пойдем в кафе.

Попытки восстановить здоровые границы, друзьями и близкими будут восприниматься как бунт. Всевозможные обиды с их стороны это способ вернуть вас в прежнее русло. Действительно, столько лет делали все, о чем вас просили, а теперь вдруг перестали. Но это вовсе не значит, что они такие вредные и злые. Если до этого вы регулярно показывали, что все в порядке, то для других это зеленый сигнал продолжать в том же духе дальше.

Как же быть? Для начала понять, что забота о себе и установление необходимой дистанции – это ваша личная ответственность. Договаривайтесь, обсуждайте правила: «Так можно, а так нельзя ни при каких обстоятельствах». Долгосрочные отношения с людьми — это не соперничество кто кого, а равноценное сотрудничество, приправленное щедрой дозой уважения и любви.

Похожие статьи:
Чувство обиды. Манипуляция или душевная боль?
Что самое важное в отношениях?
Вся суть отношений — человеку нужен человек

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *