Время для паузы

Все никак не могла начать писать, хотя прошло уже больше месяца. Мысли приходят и уходят, что-то происходит в жизни, что-то оставляет равнодушной, а что-то цепляет и заставляет задуматься. Весь этот хаос совершенно не оформляется во что-то цельное. Идеи рождаются, но все они как будто еще сырые, до конца не сформированные. Писать о них рано, а заполнять пространство пустой болтовней не хотелось.

Раньше бы поедом себя ела за «ничегонеделание».  Не могу сказать, что я этому радуюсь (дела-то стоят), но спокойнее беру себе паузу, если чувствую в ней необходимость. Это проявляется во многих сферах, но на примере со статьями – нагляднее, сразу заметен результат или его отсутствие. Во времена всеобщей гонки за новыми успехами, достижениями и впечатлениями я предпочитаю теперь замедляться и присутствовать в контакте с собой. Для меня это непривычно, еще совсем недавно мне свойственно было куда-то бежать, что-то делать лишь бы не чувствовать вину за бесполезно проведенное время, а за этим слоем вины прятались другие эмоции, к которым прикоснуться совсем уж невыносимо.

Период для перезагрузки у меня совпал с поездкой по горному Крыму и 33 днем рождения. Осенью на полуострове особое безмятежное настроение отличное от знойного летнего отдыха. Теперь мне есть с чем сравнить, а фото будут чуть позже.

Сейчас ловлю себя на том, что где-то глубоко внутри испытываю печаль по невозвратному. Мне грустно, что отпуск закончился и уходит лето. Грустно, что уже стукнуло 33 и юность с косичками давно закончилась. Печально от того, что многие мои мечтания так и остаются несбыточными на данный момент. Печально, что есть люди, которых я любила и люблю, но их никогда больше не будет рядом. Пишу об этом и чувствую как у меня щиплет в носу и наворачиваются слезы. Мне была необходима пауза, чтобы прожить эту печаль, продышать ее, излить со слезами.

Благодаря такому длинному стопу удалось впитать то, что происходит со мной и вокруг меня. Эдакое легкое прикосновение к реальности с возможностью чувствовать тонкие импульсы. Пока моя грусть по-прежнему со мной. Похоже она очень долго ждала, но мой непроходимый оптимизм не позволял мне замечать ее. Как мог он помогал выживать в непростые времена. Моя вечная суета отвлекала от тяжелых переживаний.

Теперь же у меня есть силы чувствовать в полной мере, а не маскировать больное под здоровое, делая вид, что все в порядке. Теперь я выбираю заботливо укутать свою печаль одеялом и покрепче прижать, чтобы чувствовать ее размеренное дыхание. Я готова терпеливо ждать, когда она проснется, поведает о своих снах. А захочет уйти — держать не стану, так как в этот момент в мою жизнь обязательно придет что-то другое – неизведанное.

Невольно сравниваю свое состояние с моей фиалкой. За все лето у нее не появилось ни одного листочка. Как же я была удивлена, когда в конце лета обнаружила первые бутончики. Это навело на мысль, что мои внутренние процессы также могут быть скрыты, но обязательно принесут свои плоды. На данный момент, не смотря на снег за окном, она вовсю цветет. Любуюсь ею и верю, что всему есть свое время. Особенно время для паузы, время для себя.

Фиалка

Фиалка цветет

Похожие статьи:

Движение к цели. Мой путь сердца

Самое сложное: начало и завершение

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *