Решаем конфликты: Худой мир или добрая ссора?

Где есть противоречия и разнонаправленные цели —  там всегда будет конфликт. Протекать он может на любом уровне: межгосударственном, межнациональном, производственном, межличностном и даже внутриличностном.

Не смотря на некоторую негативную репутацию этого явления, следует помнить, что конфликты вещь неизбежная. Более того вовремя замеченный и решенный конфликт даже полезен, так как помогает перевести отношения на другой уровень. В свое время структура конфликта и способы его решения были хорошо изучены в психологии труда. Но сейчас речь все-таки пойдет про семейные ссоры, так как они наиболее сложны для разрешения.

«Ссоры не продолжались бы так долго,
если бы виноватой была бы только одна сторона».  
Ларошфуко

Как бурно и болезненно он может проходить знает каждый не понаслышке. Наверняка приходилось испытывать на себе различные последствия конфликтов, и у каждого есть свой излюбленный способ решать их. Кто-то ведет наступление, кто наоборот лавирует и старается их всячески избежать.

Как же все начинается? Сначала стороны начинают смутно осознавать наличие дискомфорта, напряжения. Проявляется противоречие между тем как хочется и как есть. Появляются  жалобы и недовольство, которые обсуждаются с кем угодно, но только не напрямую с заинтересованным лицом. Пока конфликт находится в скрытом состоянии, возможны такие варианты развития: можно сделать вид, что ничего не происходит, можно продолжать выпускать пар с друзьями-товарищами, либо можно сесть за стол переговоров. Вероятность успешного разрешения конфликта до 90 %, так как стороны еще не захвачены эмоциями.

Далее накал страстей достигает критического уровня, срабатывает пусковой «механизм», отсекающий мирное решение. В такой перебранке достается всем. Зачастую в ход идут разные приемы:
— эмоциональный шантаж (угрозы уйти от партнера);
— оскорбления;
— привлечение на свою сторону других родственников;
— выжидание (игры в молчанку, «игнор»);
— запугивание (вплоть до физической расправы).

Главная цель — победить любой ценой, доказать собственную правоту. Применяется обычно обеими сторонами. Вполне понятно, что в подобной ситуации уступить – смерти подобно. Бывает, конечно, после бурного выяснения отношений наступает сладкое примирение. Но чаще все-таки носит характер временного перемирия. Если не решить проблему, из-за которой начался конфликт, он часто может вспыхнуть с новой силой и привести к неконтролируемым последствиям.

Известны пять основных стратегий:
1. Соперничество.  «Все будет как я хочу». Необходимость одержать полную победу. Желание второй стороны не учитываются. В мелочах выглядит как капризы. Можно использовать как вариант, если суть проблемы жизненно важная или есть вероятность опасных последствий.
В экстремальной ситуации, пожалуй, это самая эффективная стратегия.

2. Компромисс. «Чтоб ни тебе, ни мне не было обидно». Половинчатый результат, который не устраивает обоих, но дает возможность отсрочки решения больного вопроса. Используется в случае взаимоисключающих интересов или как вариант временного решения в случае угрозы потерять все.

3. Приспособление или уступка. «Ладно, пусть будет по-твоему». Легче всего на этот шаг идут когда осознают свою неправоту или из-за несерьезности проблемы. Такое поведение только способствует укреплению взаимопонимания и доверия в семье.
Но постоянный отказ от собственных потребностей из-за сильного страха потерять отношения с партнером, способны лишь снизить самооценку и самоуважение. А вот удержать партнера надолго вряд ли помогут. Выход из подобной ситуации – это все-таки начать удовлетворять свои потребности, пусть для начала с самых маленьких. Если не получается самостоятельно, то лучше обратиться за помощью к специалистам.

4. Избегание или уход от решения проблемы. «Ничего не вижу, ничего не слышу». Вполне конструктивно «уходить» от длительной конфликтной ситуации с малозначимыми для тебя людьми. Также возможен уход от проблемы как тайм-аут для того, чтобы набраться сил или разобраться в том, что происходит, осознать свои потребности. Использование регулярно этой тактики способствует лишь усугублению ситуации, когда проблема нарастает как снежный ком.

5. Сотрудничество. «Ты мне важен и дорог, но и у меня есть свои интересы» всегда направлено на поиск решения, которое устроит обе стороны. Когда партнер воспринимается как равный себе, это отношения с уважением к потребностям своим и партнера. Конечно, для мелких бытовых вопросов он не подходит, но вот в случае долгосрочных планов самое наилучшее решение — это сесть за стол переговоров.
Насколько этот стиль эффективен, настолько он непривычен в нашей повседневной жизни. Поэтому давайте разберем его подробнее.

Для облегчения переговоров в первую очередь необходимо:
— отделить сильные эмоции к партнеру (обиду, негодования, гнев) от проблемы: поставьте себя на его место; честно признайте ту часть, в которой он прав, покажите готовность разбираться с проблемой;
— заострить внимание на общих интересах: ищите, что Вас объединяет, спрашивайте партнера о его потребностях, объясняйте важность собственных интересов;
— предложить варианты, устраивающие всех: подключайте креативность, придумывайте совместные варианты, не останавливайтесь на одном решении, не спешите оценивать и отказываться от любых планов, не жалейте время на обсуждение, не настаивайте на единственном способе решении проблемы;
— быть открытым для доводов и предложений другой стороны: не критикуйте, не оценивайте, уточняйте, что именно имел ввиду партнер и получайте радость от общения.

Тема конфликтов не может быть исчерпана никогда. Где есть двое – там всегда будет место различиям, «инаковости». Другой тем и хорош для нас, что в нем есть определенные качества, которыми мы не обладаем или не желаем замечать в себе. Наши близкие как в зеркале отражают нам наши собственные страхи и опасения, но кроме того возвращают нам наши гордость и уважение.

Похожие статьи:
Чувство обиды. манипуляция или душевная боль?
Психологические защиты по Фрейду

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *